понедельник, 10 октября 2011
Так странно... Прошло уже много времени... Пол года как все началось... Три месяца как не вместе...
Сбылось почти все о чем мечтала, рядом со мной очень добры, нежный, заботливый человек. Тот самый о котором я мечтала) Я даже сначала не верила что такое может быть. Все здорово! Но почему то прошлое ни как не отпускает. Почему то постоянно думаю, вспоминаю... Хотя знаю что там было плохо.... больно, много много слез.
Сбылось почти все о чем мечтала, рядом со мной очень добры, нежный, заботливый человек. Тот самый о котором я мечтала) Я даже сначала не верила что такое может быть. Все здорово! Но почему то прошлое ни как не отпускает. Почему то постоянно думаю, вспоминаю... Хотя знаю что там было плохо.... больно, много много слез.
четверг, 17 марта 2011
Вот и пришла весна....
Он старше, он так странно появился в моей жизни, мы знакомы всего несколько дней, но я почему то постоянно повторяю его имя, не могу дождаться вечера что бы его увидеть, не могу думать не о чем другом. Все так странно...
Что это?! Весна?! Или что то большее!?
Так бьется сердце когда он прикасается ко мне, когда называет малыш, когда смотри в глаза, да даже когда просто рядом...
Все так нежно, мило... Я схожу с ума от нежности, от своих чувств... Уже давно не чувствовала ничего подобного... так давного этого хотелось....
Одновременное чувство страха и удовольствия....
Еще пять часов, до встречи с ним... как заставить часы идти быстрее... не могу ждать...
Хочу просто видеть его, слушать, чувствовать рядом....
Ничего большего... так нежно-нежно и невинно.....
Он старше, он так странно появился в моей жизни, мы знакомы всего несколько дней, но я почему то постоянно повторяю его имя, не могу дождаться вечера что бы его увидеть, не могу думать не о чем другом. Все так странно...
Что это?! Весна?! Или что то большее!?
Так бьется сердце когда он прикасается ко мне, когда называет малыш, когда смотри в глаза, да даже когда просто рядом...
Все так нежно, мило... Я схожу с ума от нежности, от своих чувств... Уже давно не чувствовала ничего подобного... так давного этого хотелось....
Одновременное чувство страха и удовольствия....
Еще пять часов, до встречи с ним... как заставить часы идти быстрее... не могу ждать...
Хочу просто видеть его, слушать, чувствовать рядом....
Ничего большего... так нежно-нежно и невинно.....
суббота, 08 января 2011
Сегодня проснулась все в слезах.
Он перестал мне звонить но начал сниться. Сон был очень грустный, он опять обижал и я плакала. Не понимаю к чему это все. Но весь день какое то плохое предчувствие.
Он перестал мне звонить но начал сниться. Сон был очень грустный, он опять обижал и я плакала. Не понимаю к чему это все. Но весь день какое то плохое предчувствие.
пятница, 31 декабря 2010
Вот и осталось совсем чуть-чуть...
Конечно немного не так я представляла себе этот праздник, но тем не менее главное что все именно так как я хочу! У меня огромная живая елка! Море шампанского! Рядом любимые, родители, родственники и лучшие друзья! Осталось купить мандарины, слелать зимний салат и селедку под шубой и можно отмечать))))))
Думаю что если именно так встретить Новый год он так и пройдет! Так как я хочу! В кругу самых близких и родных мне людей) Главное без слез, главное без обид и с теми кого я очень люблю! С теми кто любит меня и никогда не придаст!!!
Все действительно здорово и замечательно! Замечательно что заканчивается это год. Новый год будет в любви, в радости, в новых надеждах и с новыми мечтами и желаниями!!! Только с верными надежными людьми!!!
Конечно немного не так я представляла себе этот праздник, но тем не менее главное что все именно так как я хочу! У меня огромная живая елка! Море шампанского! Рядом любимые, родители, родственники и лучшие друзья! Осталось купить мандарины, слелать зимний салат и селедку под шубой и можно отмечать))))))
Думаю что если именно так встретить Новый год он так и пройдет! Так как я хочу! В кругу самых близких и родных мне людей) Главное без слез, главное без обид и с теми кого я очень люблю! С теми кто любит меня и никогда не придаст!!!
Все действительно здорово и замечательно! Замечательно что заканчивается это год. Новый год будет в любви, в радости, в новых надеждах и с новыми мечтами и желаниями!!! Только с верными надежными людьми!!!
понедельник, 27 декабря 2010
Время идет, все меняется! Вот и я уже научилась снова жить без него. Оказалось что это не так сложно. Наверное сложнее получать удовольствие от такой жизни. И все равно ни как не получается понять почему все именно так?!
Скоро снова новый год. И у меня миллион планов и идей было по поводу него. И живая елка дома. Моя первая елка у меня дома))) И казалось бы все именно так как я мечтала, но нет... Перспектива покупка елки, и наряжания ее в одиночестве совершенно не радует( Даже покупать подарки не хочется, не хочется одной... И вообще в одиночестве нет ни какого смысла. Глупое существование в предвкушении того что в твоей жизни появится тот человек с котрым все это будет тебя радовать) И больше никогда на свете не нужно будет думать с кем отмечать новый год...
Пожалуй это мое самое заветное желание...
Скоро снова новый год. И у меня миллион планов и идей было по поводу него. И живая елка дома. Моя первая елка у меня дома))) И казалось бы все именно так как я мечтала, но нет... Перспектива покупка елки, и наряжания ее в одиночестве совершенно не радует( Даже покупать подарки не хочется, не хочется одной... И вообще в одиночестве нет ни какого смысла. Глупое существование в предвкушении того что в твоей жизни появится тот человек с котрым все это будет тебя радовать) И больше никогда на свете не нужно будет думать с кем отмечать новый год...
Пожалуй это мое самое заветное желание...
вторник, 21 декабря 2010
Так много мыслей перепоняют меня! И всем хочется поделиться...
Каждый раз обещаю что больше не злюсь, что обида прошла, но все еще пишу злобные смски ему в ответ, а потом жалею. Сама не могу понять зачем делаю все это, зачем обижаю, оскорбляю, пытаюсь задеть его своими словами. Может это моя глупая подсознательная месть?! На самом деле я понимаю что мстить никогда ему не за что не буду. Почу меня все еще ранят его слова и я иногда срываюсь и пишу... Причем такие веще, которые потом перечитываю и мне становится страшно и я скорее стараюсь все стереть.
Каждый раз обещаю что больше не злюсь, что обида прошла, но все еще пишу злобные смски ему в ответ, а потом жалею. Сама не могу понять зачем делаю все это, зачем обижаю, оскорбляю, пытаюсь задеть его своими словами. Может это моя глупая подсознательная месть?! На самом деле я понимаю что мстить никогда ему не за что не буду. Почу меня все еще ранят его слова и я иногда срываюсь и пишу... Причем такие веще, которые потом перечитываю и мне становится страшно и я скорее стараюсь все стереть.
В голове полный бардак... Пожоже и в сердце тоже(
Вчера я была с тем человеком, которго как мне казалось любила больше всего жизни... А сейчас я совершенно ничего к нему не чувствую... Такое может быть!? Что же это тогда была не любовь?! Или даже любовь проходит?! Остались добрые чистые воспоминания... нежность... дружба... Глубокое ощущуение что это очень близкий мне человек. Но любви нет!
И засыпая в его объятиях я думала о том что такого ровнодушея не чувствовала наверное ни к кому... И что наверное даже больше чувств я бы испытала оказавшись в объятиях, как бы это странно не звучало, того кого как мне кажется я ненавижу сейчас бльше всего. Так странно... так странно себя было ловить на этой мысли... Что мне хотелось бы оказаться радом именно с тем человеком, который причинаял мне столько боли... Хотя, опять же это было сравнение! Почему так?! Наверное все же правда что люди меняются... Но как выяснилось не в лучшую сторону. И я чувствую эти изменения и в себе. И теперь отчасти я понимю почему все в моей жизни сложилось именно так, а не иначе. И что каждый выбор сделанный в моей жизни, он самый правильный, если даже не всегда на момент принятия выбора думаешь именно так! Время все ставит на свои места и подтверждает что ты все далешь верно! Теперь я знаю за что я могу благодарить того человека, которого пока все еще не могу забыть и кторого, как мне кажется я ненавижу! Наверное во встрече с ним и был тот тайный смысл который становится мне наконец-то понятным сейчас! А значит и сейчас я делаю все правильно, пускай даже все еще сомневаясь!
Вчера я была с тем человеком, которго как мне казалось любила больше всего жизни... А сейчас я совершенно ничего к нему не чувствую... Такое может быть!? Что же это тогда была не любовь?! Или даже любовь проходит?! Остались добрые чистые воспоминания... нежность... дружба... Глубокое ощущуение что это очень близкий мне человек. Но любви нет!
И засыпая в его объятиях я думала о том что такого ровнодушея не чувствовала наверное ни к кому... И что наверное даже больше чувств я бы испытала оказавшись в объятиях, как бы это странно не звучало, того кого как мне кажется я ненавижу сейчас бльше всего. Так странно... так странно себя было ловить на этой мысли... Что мне хотелось бы оказаться радом именно с тем человеком, который причинаял мне столько боли... Хотя, опять же это было сравнение! Почему так?! Наверное все же правда что люди меняются... Но как выяснилось не в лучшую сторону. И я чувствую эти изменения и в себе. И теперь отчасти я понимю почему все в моей жизни сложилось именно так, а не иначе. И что каждый выбор сделанный в моей жизни, он самый правильный, если даже не всегда на момент принятия выбора думаешь именно так! Время все ставит на свои места и подтверждает что ты все далешь верно! Теперь я знаю за что я могу благодарить того человека, которого пока все еще не могу забыть и кторого, как мне кажется я ненавижу! Наверное во встрече с ним и был тот тайный смысл который становится мне наконец-то понятным сейчас! А значит и сейчас я делаю все правильно, пускай даже все еще сомневаясь!
среда, 08 декабря 2010
Как же много глупостей я говорю, пишу, делаю! И переживаю из-за всего этого! А ведь все как всегда проще простого! Я злюсь на тебя, обвиняю во всем тебя, ненавижу тебя. А на самом деле всего лишь пока еще не могу забыть тебя! И возможно было бы проще если бы ты просто отпустил меня. Но я не могу изменть тебя, заставить думать по другому. По тому и злюсь на весь мир и на тебя в первую очередь! Прости! Просто больно, просто все еще помню тебя и все что с тобой связанно! Ты не виноват не в чем, прости! Я стараюсь, но иногда не получается и я пишу тебе все эти обидные слова. Прости, я не права! Я буду стараться!
Я рада что он перестал звонить. Но почему-то все еще жду звонка... Не знаю зачем. Знаю что все равно не отвечу. Наверное что бы просто знать что он еще помнит... Хотя даже это предположение глупость по своей сути. Ну, помнит, ну и что... От этог он не станет другим. Не перестанет, лгать, обманывать, изменять, предавать... Просто будет еще больнее от того что я знаю что каждую минуту находясь со мной он обманывает меня.
Просто пока он является единственным родным мне человеком, с которым меня хоть что-то связывает. Есть еще один очень родной и близкий мне человек, к которму я навсегда сохраню нежные чувства, но он очень далеко от меня... Все остальные люди кажутся на столько чужими и их совершенно не хочется пускать ни в свои мысли не посвещать в свои переживания. Даже родные люди кажутся очень далекаими и с ними не хочется общаться и делиться своими переживаниями.
Сначала казалось что вот вот появится человек который сможет стать тем самым, долгожданным. Которому можно будет доверять, который будет любить который бужет всегда рядом. Но все это оказалось иллюзией. Да, я знаю что он будет. Но сейчас почему то совсем сложно себе это представить. Почему то раньше было проше строить отношения с людьми. А сейчас совсем не получается( Хотя меня окружает очень много людей, а нужен ведь только один...
Просто пока он является единственным родным мне человеком, с которым меня хоть что-то связывает. Есть еще один очень родной и близкий мне человек, к которму я навсегда сохраню нежные чувства, но он очень далеко от меня... Все остальные люди кажутся на столько чужими и их совершенно не хочется пускать ни в свои мысли не посвещать в свои переживания. Даже родные люди кажутся очень далекаими и с ними не хочется общаться и делиться своими переживаниями.
Сначала казалось что вот вот появится человек который сможет стать тем самым, долгожданным. Которому можно будет доверять, который будет любить который бужет всегда рядом. Но все это оказалось иллюзией. Да, я знаю что он будет. Но сейчас почему то совсем сложно себе это представить. Почему то раньше было проше строить отношения с людьми. А сейчас совсем не получается( Хотя меня окружает очень много людей, а нужен ведь только один...
понедельник, 06 декабря 2010
Просто разрывает сердце! Не возможно больше терпеть, хочется кричать!
Уже не помогают все эти бессмысленные встречи, алкоголь, мужчины, подруги. Становится еще тяжелее, от всего этого бессмысленного образа жизни!
А ведь просто так хочется быть с ним, с тем кто полюбит и никогда ни когда не предаст. Ни какая, к черту, я не сильная. Я просто слабаю женщина которой катострофически не хватает любви, нежности ласки, тепла! Почему же это так сложно, найти того человека, которы будет просто рядом и даст ощущение счастья и спокойствия. Как же мне его не хватает. И с каждым новым днем все сильнее и сильнее...
На столько тяжело, что иногда хочется даже вернуться, но я знаю и понимаю, что станет еще тяжелее, больнее от этого возвращения. Да, одна ночь или несколько дней, а потом все с начала... И пустота в сердце станет еще больше!
Как же мне сейчас не хватает близкого родного человека, котрого можно просто обнять, уткнуться носом ему в плечо и не отпускать уже никогда!
Уже не помогают все эти бессмысленные встречи, алкоголь, мужчины, подруги. Становится еще тяжелее, от всего этого бессмысленного образа жизни!
А ведь просто так хочется быть с ним, с тем кто полюбит и никогда ни когда не предаст. Ни какая, к черту, я не сильная. Я просто слабаю женщина которой катострофически не хватает любви, нежности ласки, тепла! Почему же это так сложно, найти того человека, которы будет просто рядом и даст ощущение счастья и спокойствия. Как же мне его не хватает. И с каждым новым днем все сильнее и сильнее...
На столько тяжело, что иногда хочется даже вернуться, но я знаю и понимаю, что станет еще тяжелее, больнее от этого возвращения. Да, одна ночь или несколько дней, а потом все с начала... И пустота в сердце станет еще больше!
Как же мне сейчас не хватает близкого родного человека, котрого можно просто обнять, уткнуться носом ему в плечо и не отпускать уже никогда!
четверг, 02 декабря 2010
Некотрые вещи в жизни я никогда не пойму...
Как можно смотреть в глаза человеку и врать... Бесстыдно врать... И зачем... С одной стороны я понимаю, что люди преследуют всегда собственные интересы, всезда ищют для себя во всем вогоду. Но на сколько можно играть чувствами ради своих прихотей?! Как можно продожать обманывать того, с которым тебя связывали чувства, возможно даже любовь... Почему нельзя просто отпустить!? Зачем продолжать мучать?! Неужели можно быть настолько безпринцыпным и жестоким человеком?! Как?!
Да, простить можно все. Но я все равно ни как не могу понять и принять все это.
Оказавшись в такой ситуации начинаешь задумываться, а может я так же с кем то поступала?! И выходит что нет. Тогда почему сейчас все это происходить со мной!?
Наверное нужно быть более смелой и сильной. Нужно поставить жирную точку и никогда более не возвращаться к этому. Я сама проявляю слабость. И снова страдаю от этого. Хотя каждый раз кажется, все больше нет обид, боли, злости, что я могу спокойно общаться. Но нет не могу. Я не могу больше принимать эту лож! Я больше не могу!
Как можно смотреть в глаза человеку и врать... Бесстыдно врать... И зачем... С одной стороны я понимаю, что люди преследуют всегда собственные интересы, всезда ищют для себя во всем вогоду. Но на сколько можно играть чувствами ради своих прихотей?! Как можно продожать обманывать того, с которым тебя связывали чувства, возможно даже любовь... Почему нельзя просто отпустить!? Зачем продолжать мучать?! Неужели можно быть настолько безпринцыпным и жестоким человеком?! Как?!
Да, простить можно все. Но я все равно ни как не могу понять и принять все это.
Оказавшись в такой ситуации начинаешь задумываться, а может я так же с кем то поступала?! И выходит что нет. Тогда почему сейчас все это происходить со мной!?
Наверное нужно быть более смелой и сильной. Нужно поставить жирную точку и никогда более не возвращаться к этому. Я сама проявляю слабость. И снова страдаю от этого. Хотя каждый раз кажется, все больше нет обид, боли, злости, что я могу спокойно общаться. Но нет не могу. Я не могу больше принимать эту лож! Я больше не могу!
среда, 01 декабря 2010
Вот интересно, сейчас общалась с другом...
Вернее как с другом, с бывшим парнем. Но уже очень давно бывшим, и уже несколько лет просто другом) Мы иногда созванимаемся, шутим на тему, а что было бы если... и все в этом духе)
Так вот недавно дернуло меня позвонить ему в три часа ночи, в том самом состоянии когда начинается "звонок другу". Ну и по иронии судьбы, взяла трубку какая то его девушка. Я конечно сделала вид что ошиблась, но девушка то все поняла. И через пару минут он перезванивает, естественно что бы уладить конфликт с подругой, на тему зачем звонишь, не звони большеи все такое. Хорошо, конфликт улажен. Мне еще какое то время было неудобно, вдруг действительно там все серьезно, а я тут ночью звоню. Сама была в такой ситуации, очень долго и не приятно потом когда оправдываются, что это лишь подруга. Хотя опять же по иронии судьбы ночью звонят именно друзья, а не так называемые любовники (Любовники так никогда не ступят)
Ну вот и все, казалось бы, ситуация исчерпана... Но нет...
Прошла пару дней звонит "мой друг", как раз из тех редких звонков, как дела? Что новго? Как на личном? И все как обчно) И естественно я извиняюсь, за свой ночной звонок, вторжение в личную жизнь... А он отвечает... да ладно ерунда... Я в шутку, а на самом деле спрашиваю в серьез, ну правда, ты скажи... если такое дело, я звонить больше не буду, тем более ночью. А он нет... все хорошо... это так... временно... типо это не то...
И возник вопрос, а интересно, мой парень потом так же перезванивал своим подругам и говорил: а, это так... ничего серьезного, звони конечно, буду рад увидеться...
Вернее как с другом, с бывшим парнем. Но уже очень давно бывшим, и уже несколько лет просто другом) Мы иногда созванимаемся, шутим на тему, а что было бы если... и все в этом духе)
Так вот недавно дернуло меня позвонить ему в три часа ночи, в том самом состоянии когда начинается "звонок другу". Ну и по иронии судьбы, взяла трубку какая то его девушка. Я конечно сделала вид что ошиблась, но девушка то все поняла. И через пару минут он перезванивает, естественно что бы уладить конфликт с подругой, на тему зачем звонишь, не звони большеи все такое. Хорошо, конфликт улажен. Мне еще какое то время было неудобно, вдруг действительно там все серьезно, а я тут ночью звоню. Сама была в такой ситуации, очень долго и не приятно потом когда оправдываются, что это лишь подруга. Хотя опять же по иронии судьбы ночью звонят именно друзья, а не так называемые любовники (Любовники так никогда не ступят)
Ну вот и все, казалось бы, ситуация исчерпана... Но нет...
Прошла пару дней звонит "мой друг", как раз из тех редких звонков, как дела? Что новго? Как на личном? И все как обчно) И естественно я извиняюсь, за свой ночной звонок, вторжение в личную жизнь... А он отвечает... да ладно ерунда... Я в шутку, а на самом деле спрашиваю в серьез, ну правда, ты скажи... если такое дело, я звонить больше не буду, тем более ночью. А он нет... все хорошо... это так... временно... типо это не то...
И возник вопрос, а интересно, мой парень потом так же перезванивал своим подругам и говорил: а, это так... ничего серьезного, звони конечно, буду рад увидеться...
понедельник, 29 ноября 2010
Так здорово жить в предвкушении любви. В предвкушении что что-то хорошее должно случиться))) Наверное это и есть счастье))) Знать что ты хочеть, что очень скоро у тебя это будет.
пятница, 26 ноября 2010
Так странно, вроде бы все хорошо, середина рабочего дня, пятница... И тут неожиданно ощущаешь что один во сем мире, и рядом нет кого-то близкого, родного. Кого очень бы хотелось сейчас обныть, услышать его голос, почувствовать его тепло... И в душе опять появляется ощущение полной пустоты
четверг, 25 ноября 2010
Пусть все кончено, пусть я так решла! Но я еще долго обращать внимание на машины и искать знакомый номер, выглядывать в окно ночю, искать взглядом в толпе знакомые черты, и думать о тебе презжая те места в городе котрые навсегда будут связывать мою память с тобой...
среда, 24 ноября 2010
И просто друг, написал что очень соскучился и ему не хватает меня... Боже как мне не хватало именно этих слов, как безуно я соскучилась по нежности и любви...
вторник, 23 ноября 2010
Ведь все просто, мы просто разные, мы просто не подходим друг другу. Ну почему мне нужно всегда столько времени что бы понять это?! Он не плохой ни хороший, он поосто не мой человечек. А я не его( Обиды постепенно уходят, просто по тому что начинаешь понимать, что обижалась не на него, а на себя, по тому что была с ним так долго. Просто на столько хотелось что бы рядом был человек. Это только кажется что одной очень хорошо, а на самом деле иногда просто не выносимо. И в безумном желании заполнить пустоту и убежать от одиночества, я выбираю не тех людей....
И наверное я уже приняла все, что между нами было, простила и отпустила... Но все равно не могу понять почему люди предают друг друга.... изменют.... Наверное теперь этот страх будет преследовать меня всегда...
И наверное я уже приняла все, что между нами было, простила и отпустила... Но все равно не могу понять почему люди предают друг друга.... изменют.... Наверное теперь этот страх будет преследовать меня всегда...
понедельник, 22 ноября 2010
а ведь больше всего на свете просто хочется прийти домой забраться с тобой под одно одеяло и не вылезать до весны... 